Lolitas [Part 2]

Souvenez-vous ... LOLIE , revue aux conseils avisés pour pré-pubères en manque de rapports charnels avec leurs camarades de classe, c'était ici ! 

Quelle était mignonne cette couverture avec ses titres accrocheurs et sa mannequin au sourire éclatant et naturel. 

Découvrons Miss, l'alter-ego de Lolie, avec ses conseils sur comment pécho Killian, ses analyses psychologiques profondes, ses tests et ses dossiers beauté.  Et ça commence fort avec cette couverture digne d'un Penthouse:

"Ouh oui viens là coquinou que je t'arrache le caleçon"

Peut-on expliquer la présence d'une jeune actrice de films chauds bouillants ici? Non. 

En entrée, le magazine a décidé de faire rire ses lectrices avec cette rubrique:

Romane qui avoue avoir un jour enfilé son short à l'envers (LAULE), Maéva qui met la main aux fesses d'un inconnu qu'elle pensait être son mec (LOLILOL), Fleur qui est restée bloquée aux toilettes (MDRRRR) et Rachel qui, au lieu de filer un mouchoir à un camarade, lui passe une serviette hygiénique (XD). P'tain, qu'est-ce qu'on se marre !! 

Un magazine féminin ne serait rien sans la rubrique PIPOLE bien sûr, et ce mois-ci on découvre ...

Courte sélection, et le terme "beaux mecs" est à revoir. En lisant, on découvre donc que Daniel Radcliffe (Harry Potter) à 19 ans (il est né en 89 ...), et qu'Ed Westwick et Jessica Schorz (Gossip Girl) ont été vus en train de flirter et de s'embrasser fin novembre 2008 !!! Si ça ce n'est pas du scoop ! Mieux encore, le "Zoom sur Robert Pattinson" nous informe que l'acteur débarque dans Twilight et qu'il faut bien retenir son nom car on risque d'en entendre beaucoup parler. Miss, tu as été rédigé il y a combien d'années exactement, hm ? 

Ah bah j'ai compris ... 

Décembre 2011

Décembre 2012

Ils se font pas chier à la rédaction (si il y en a une): notez que les articles de la couv' 2011 sont ceux retrouvés dans le 2012 (voir article sur Lolie). EASY ! Et c'est pareil pour Miss, régi par la même société d'édition. Du grand journalisme. 


Anyway, tout ceci est suivi de témoignages poignants dans 

Titre digne d'une émission de la chaîne NRJ12, avec une belle faute d'orthographe en police 42 pour être sûrs qu'on ne le rate pas ! Lorène nous rend folles de jalousie avec son histoire sur comment elle a été repérée par une agence de mannequin et Jennifer nous émeut avec son récit "Amoureuse du frère de ma pire ennemie ...". Pas facile tous les jours les filles. 

Passées ces pages insignifiantes, entrons dans le vif du sujet: l'Amouuuuuur et les keums ! Notamment avec Marine qui raconte 

Passionnant.

Mais au fait, 

Couple sponsorisé par Oral B Heureux & Niais

Miss aide les lectrices à décrypter les faits et gestes de l'être convoité. Il remarque ta nouvelle coupe de cheveux ? Bingo ! Il regarde ses chaussures quand il te parle ? FAIL ! Et en cadeau, le magazine dévoile ses secrets d'analyse ! 

On enchaîne avec un article qui dit VRAI et qui nous intéresse toutes (et tous): 

Avoir de la conversation, être naturelle, cool, drôle, gourmande ... 

"Les filles qui ne veulent jamais rien manger énervent les mecs ! Quand tu es avec eux, dis oui à tout, tu feras ton régime chez toi ! Tu ne passeras donc pas pour une fille synonyme de prise de tête ! Fais pourquoi pas des tentatives de nouveaux parfums, nouveaux goûts, va à l'encontre de la découverte ! Pour les mecs, une nana trop compliquée = prise de tête alors va-y* fonce vers de nouvelles sensations !" 

On ne lésine pas sur les points d'exclamation à la rédaction ! Et heureusement qu'il y avait les mots "manger" et "régime" sinon on aurait pu croire que ça parlait d'autre chose.

* faute d'orthographe d'origine

Bien évidemment, on illustre avec une image adéquate: 

Avoir de la conversation = mettre son bonnet C de 13 ans dans la face de son interlocuteur

Mais surtout, n'oublie pas ...

Mézofête, comment l'homme aime-t-il être séduit ? 

(Si vous arrivez à lire la première ligne, vous remarquerez que la pigiste aime les Mojitos)
Lui offrir un cadeau sans motif apparent, car "il va se sentir valoriser et ça les mecs ADORENT !" (faute d'orthographe non corrigée). "Il vas te demander pourquoi tu lui fais un cadeau"  (faute d'orthographe bis non corrigée), répondre en haussant les épaules. Ranafout' de ta gueule, mais vlô un cadô. 

L'oeil de bi(t)che: "il faut que tu le regardes avec profondeur, comme si tu cherchais à faire de la télépathie." On aura plutôt l'air d'une détraquée .

"La sensualité: l'effet bulldozer !" Deux mots complémentaires; toute la sensualité du bulldozer dans la séduction. 

"Le traitement de faveur: [...] fais lui la bise avant tout le monde, partage tes M&M's avec lui en priorité". On ne rigole plus. 

"L'isoler" (!) "Il va être toucher" (bon, la pigiste, Bescherelle à Noël !) "C'est le meilleur moment pour que l'échange soit le plus chaud !". J'aime quand Miss propose de violer un mec. 


Bon, une fois qu'on sait ce qui fait vibrer les mecs, on passe à l'action !

 Bon plan pour les timides qui ne veulent pas se prendre de râteaux et les nanas qui enchaînent les mecs (on évite la perte de temps). Par contre, il n'y a plus le charme des joues qui rougissent, des battements de cil et des mains au cul. 

Et si papa maman en ont marre de raquer sur les forfaits mobile de leurs rejetons, on va sur 

 mais mon passe-temps bientôt fini ! 

Mais attention, Miss te met en garde avec un titre en rouge ! 

"Ne jamais mettre de photo un peu dénudée ! On a toutes envie de se montrer belle et attirante mais on peut l'être sans pour autant de dénudée" (Faut arrêter de bouare madame la pigiste). "Reste toi-même et choisis une photo où tu te trouves jolie. Les garçons viennent d'avantage pour ce que tu es toi et pas pour ce que tu montres de toi !" Ah bah oui, logique ... 

Privée de portable et d'ordinateur ? Mais comment vas-tu faire pour ta quête ? 

L'idée ? Se trouver une fille qui est elle aussi "seule à pleurer". "Elle est sympa, mais pas de risque qu'elle te chipe ton amoureux, car elle n'est pas terrible !" Trouve-toi une copine moche pour mieux attirer les mecs vers toi. Enfin pas n'importe quel mec non plus: "celui là, avec son allure de Viking du genre qui vous soulève comme une plume pour vous emporter sur sa moto dans une vie en perpétuel mouvement!" (mollo sur Dirty Dancing Madame la pigiste). "Et celui-là ? T'as vu sa cicatrice au visage ? Pas question de sortir avec un type pareil !" Merci Miss d'encourager chez les jeunes filles le choix d'un mec au physique. 

Et v'là t'y pô qu'une fois tous ces conseils appliqués, tu te retrouves dans une situation délicate:

Et de nous rappeler de façon contradictoire avec l'article précédent qu'il ne faut pas se baser sur le physique. Tiens donc. Et quoi de mieux pour illustrer les conseils que cette photo d'une femme de 35 ans qui a tout compris aux jeunes adolescents ?

La cougar sait ce qui plaît aux jeunes hommes: les racines noires et les push-ups.

Ou alors, tu trouves toujours pas de keum et tu décides que 

Et tu vas pouvoir faire tout ce que tu ne peux pas faire quand t'es avec un mec ! Par exemple, 

Hihihi

Chose strictement interdite en couple où l'homme décide pour madame

Alors on dit 

La vie de couple = une vie de soumission

Bref, pour pécho, Miss nous l'a bien fait comprendre, il faut être bonne ! Comme ça:

Naturellement stone

OU

Sublimement chaudasse

Là encore, Miss a confondu son magazine avec un FHM. Ou alors j'ai raté quelque chose et avoir le teint sublime signifie avoir un teint post-coït intensif (les gouttes qui perlent au menton, les doigts French-manucurés dans la bouche prête à suc..., l'oeil libidineux, etc.). Et le must comme on vous en parlait dans cette vidéo c'est bien sûr le BRONZAGE ALL YEAR LONG !

Déjà que j'ai du mal à appliquer correctement un autobronzant, je me demande bien comment des gamines de 13 ans vont réussir ! Mais c'est pas grave au pire, Maman peut te payer des séances de douches autobronzantes. Je remercie tout de même le magazine de ne pas avoir proposé les UVs en cabine. Miss pense à ta santé ! 

Et une fois que tu as ton teint abricot-carotte, tu peux te lancer dans ton maquillage de jour:

Mais attention jeune fille, ça ne servira à rien d'être maquillée comme un camion volé si tu n'as pas un corps rachitique ...

... et ton duvet de pubis passé à la cire !

Je crois que c'est bon, on est parées à pécho et à vivre heureuse avec Killian. Mais les histoires de coeur ont toujours leur lot de soucis, et les girls en parlent dans le courrier du coeur:

Cassandra est amoureuse de son meilleur ami, Miss X a un très gros problème (elle n'est toujours pas sortie avec un mec alors qu'elle a 15 ans,  pauvre petite), Jessica, 13 ans, s'inquiète: "Sort-il avec moi que pour coucher ?". Chloé est ignorée par son mec (le goujat) et Anonyme est déçue que son admirateur secret depuis un mois et demi ne lui fait plus les yeux doux. Mais surtout, SURTOUT, ce qui m'a le plus touché, c'est ce que vit Alexia:

"Il a 13 ans, j'en ai 12. Je lui ai dit que je l'aimais et que je voulais sortir avec lui. Il a dit non directement car il n'aime pas sortir avec des filles plus jeunes que lui. [...] Il a demandé à une fille de son âge de sortir avec lui". C'est beau de savoir qu'une fille est mature à 13 ans. 

Et enfin, on ne se lance pas dans la vie conjugale sans jeter un oeil à son horoscope. Qu'est-ce qu'on prévoit pour moi tiens ?

Ok, merci Miss ! 

Bien évidemment, chaque article des fautes d'orthographe (bon, pas trop graves non plus mais quand même !), ou que certains articles avaient des paragraphes qui n'avaient aucun sens par rapport au précédent. Comment peux-t-on publier un travail aussi bâclé ? Et surtout, comment peut-on oser publier les mêmes articles années après années ? Franchement, si c'est pour sortir d'aussi beaux torchons, mieux vaut s'abstenir. 

Et on termine ce magazine plein de charme sur une belle page de publicités en 4éme de couverture adaptée au lectorat.

Quelle est belle la jeunesse ! 

Vicky

Le jour où j'ai arrêté Twitter.

Non, Twitter n'est pas un site de rencontres. N'empêche, de nombreux couples s'y forment tous les jours. Quand on crée du lien social, on crée des amitiés, des animosités, et parfois aussi, de l'amour.
Le seul problème, comme le dit Catherine Ringer, c'est que les histoires d'amour finissent mal, en général. Une bonne claque dans ta gueule tiens !


source : Tumblr game of thrones gifs


Alors comme j'ai vécu toutes les étapes citées ci-dessus, il fallait que je vous raconte ma laïfe, comme je ne peux plus le faire via Twitter.
Je ne vous parlerai pas des raisons qui ont fait que j'ai suspendu mon compte. Parce qu'on s'en fout un peu en vrai.
Ce qu'il faut savoir, la plupart de temps dans ce cas là, c'est qu'un gros ras-le-bol est à l'origine du départ de la twittosphère.
Et honnêtement, quand on est accro comme moi, au point d'y passer plus d'une heure tous les jours, le bénéfice est double. On se désintoxique en même temps.

 source : TVReality gifs

J'aurais pu partir sans rien dire à personne, mais j'ai préféré prévenir. Choix délicat. Je sais que certains pensent que mon acte reflète un égocentrisme démesuré, qui me permettrait de faire parler de moi.
Je ne vais pas dire que tous les messages reçus ne me font pas plaisir, au contraire, mais ce n'est pas le but de la manœuvre.

Bref. On va suivre cette expérience jour après jour.

Jour 1 : réveillée à 11:30, je suspens mon compte à 12:30 environ. Twitter m'apprend que j'ai 30 jours pour revenir sans quoi mon compte serait supprimé. Je trouve ça chouette. On a le droit d'hésiter. Sans ça, je ne serais pas partie, c'est sur.
Quand même, quand j'ai cliqué sur 'suspendre mon compte', je l'ai vécu comme une victoire. Je ne saurai trop l'expliquer. J'étais hyper fière de moi. Comme si j'avais vaincu un truc.


source : tumblr game of thrones gifs

Après, j'ai eu envie de Twitter plein de fois dans la journée. Mais je veux tenir. Et Twitter n'est pas taré, tu ne peux pas suspendre ton compte via l'appli du téléphone, mais tu peux la réactiver. C'est là qu'il va falloir résister.
C'est le WE, le WE je twitte moins, donc pas de soucis. Les potes, les copines, le téléphone. Aucun manque. Et un sentiment de liberté, de fierté. Ça parait pompeux et prétentieux. Itiz trou.


Jour 2 : journée bien remplie le retour. Ciné et brunch anglais entre amis. Gros rangement de mon chez moi, pas le temps de m'ennuyer. Mais quand même, je poste beaucoup plus de photos sur instagram, comme pour compenser une addiction par une autre. Weird. Tu verras, bientôt, on aura les twittos anonymes en desintox.
Arrive le soir (c'est dimanche), moment critique as usual. Comme je m'ennuie et qu'avec Vicky on a un compte en commun, je m'en vais regarder Twitter (ouais je sais c'est mal). Pas question de stalker, hein, juste mater vite fait la TL. Arf. Beurk. Vomir. Je ne détaillerai pas, mais j'ai vite tout éteint.
La conclusion c'est qu'il ne faut jamais rien attendre des gens, enfin je parle de ceux que tu croyais sincères. Grosse déception again.
En même temps, c'est à force de ces contrariétés répétées que je me convainc que j'ai pris la bonne décision.
Comme le dit l'adage : 'ce qui ne te tue pas te rend plus fort'
J'ai pris mon pouls, c'est bon, je suis bel(le) et bien vivante. Just breathe.

 source : TVReality gifs

Jour 3 : premier jour de travail sans Twitter. J'ai rouvert un livre. Et lu 100 pages en salle d'attente. Ouais nan mais tu comprends, depuis que je twittais, je ne lisais plus. J'ai honte. En plus je lis Game of Thrones. Le tome fait environ 800 pages. J'en ai 3 à lire. Qui attendent depuis septembre.
C'est une grosse journée de boulot, je rentre vers 19h, la soirée passe vite.
Seule frustration, ce soir sont diffusés les portraits des nouveaux candidats de l'amour est dans le pré. D'habitude, je passe la soirée à live-tweeter ces évènements indispensables. Bon, là, je ris seule. Et un peu sur Facebook. Sauf que interagir avec 250 personnes dont une vingtaine actives seulement contre plus de 800 followers, comment dire, on s'emmerde un peu.
J'avais oublié combien c'était mou et si peu réactif, Facebook.
J'ai pas stalké, même si j'y ai pensé.
Comme disait la philosophe Britney Spears : 'I am stronger than yesterday (...) My loneliness ain't killin' me no moooooooore, I am stronger'
Sacrée Britney.

 source : TVReality gifs

Jour 4 : beaucoup de kilomètres avalés, peu de salles d'attentes étrennées ou peu de temps d'attente. Pas le temps de penser à un quelconque manque. Et pourtant. Pourtant, c'est dingue cette addiction à ce réseau social. En plus je vois des trucs drôles, étonnants. Bref, soit je garde tout pour moi ce qui signifie énorme frustration, soit je trouve une solution de repli. Et en ce 4ème jour, je bombarde Facebook. Ce qui ne passe pas inaperçu, étant donné que je ne postais que très rarement. Bon. En même temps, j'ai désactivé mon compte Twitter pour ne pas lire certaines personnes et prendre du recul. La desintox, c'était le but secondaire.

Jour 5 : je vous ai pas dit, mais hier soir, via le compte du blaugue, je suis allée voir ce qui se passe sur Twitter. Bien mauvaise idée. Les évènements qui me touchaient et qui m'ont conduit à suspendre mon compte n'étaient, pour ainsi dire, que de la roupie de sansonnet. Ce que j'ai lu m'a retourné l'estomac. Je rentre dans une colère relative. Je suis dégoûtée, d'ailleurs d'autres ont lu comme moi et ont trouvé les propos hyper déplacés et irrespectueux. MAIS. J'ai des amis qui se battent contre des graves maladies, je suis en train d'acheter un appart de ouf, j'ai une famille que j'aime et qui m'aime. Franchement, je me rends compte que c'est ce qui compte, et que les parasites qui me pourrissent la vie jusqu'alors ne sont qu'une goutte dans l'océan. Twitter n'est pas la vraie vie. Je commence à vraiment relativiser.

Jour 6 : je vois désormais plus clair. J'en suis arrivée aisément à la conclusion suivante : les gens qui me blessent en publiant des tweets qui me dérangent ne feront bientôt plus partie de mes followings. Et pour ménager certaines susceptibilités, certains autres seront gardés mais mutés (je ne les lirai plus). Merci Echofon. Appli Twitter, prends-en de la graine.

 

 

Jour 7 : je patiente dans une salle d'attente sans réseau 3G. Aucune possibilité de connexion. Donc je reprends la lecture de mon bouquin. Et comme je prépare un concert, le vendredi et le samedi après-midi seront dédiés aux répétitions. Mais plus les jours passent, moins je ressens l'envie de Twitter. Ni même d'aller voir ce qui s'y raconte. L'écoeurement.
Alors oui, c'est vrai, je publie beaucoup plus sur Facebook. Il y a indéniablement une addiction.

Second week-end : concert de mon orchestre. Entre les répétitions et le concert, le temps file. Ma famille proche et mes amis viennent m'encourager. Et le dimanche se passe en famille, la vraie vie c'est aussi ça. Profiter des gens qu'on aime.

Je n'irai pas plus loin même si mon retrait aura duré encore une semaine. Le bilan est d'ores et déjà tiré. Je n'ai plus envie de lire certaines personnes, et notamment certaines conversations. Voilà, au final, ce qui me gêne sur Twitter. Ces conversations entre twittos qui se connaissent, et qui se fichent de savoir si ça peut blesser d'autres twittos. Parce que, quand on se connait, il y a les SMS. Si on se connait moins, il y a les DM (Direct messages pour les novices). Mais tout le monde n'a pas forcément envie de savoir que vous avez repris 2 fois de l'embuscade* à l'apéro. A fortiori si cet apéro est privé, et pas ouvert à tous.


source : TVReality gifs


Ceux que je quitte, ne soyez pas vexés. Je le fais pour mon bien. Un peu d'égoïsme, pour une fois, ne me nuira pas.

Et, n'oubliez pas que Twitter, ce n'est pas la vraie vie.

                                                                       -Jenny


*cocktail caennais à base de bière, calvados et vin blanc. Même Lady Gaga connait.

@vickyandjenny

Teint Californien

Quelle tristesse cet hiver. Pas un rayon de soleil. Honteux ... Alors forcément, nous autres Normandes pure souche, on se trimbale un teint post-virus gastrique pendant toute une saison (l'été n'a pas été glorieux, non plus...). 

Pourquoi devrions-nous souffrir de cette injustice ? Pourquoi rester aussi pâle que le petit cul du maître nageur resté trop longtemps dans son Speedo au bord de la piscine extérieure ? Pourquoi ? Alors qu'on pourrait ressembler à ces beautés californiennes baignées naturellement (ou pas) par le soleil. 

Même Barbie a plus de classe.

  Comment faire quand on n'a pas les moyens de se payer des vacances en plein hiver ? Facile ! Appliquez avec soins les conseils de la vidéo qui suit pour faire pâlir d'envie vos collègues de bureau qui penseront que vous avez passé 7 jours sur une île au chaud plutôt qu'au bord de la cuvette emmitouflée dans votre peignoir'

Et toi ? tu fais quoi ?

Tu fais quoi, toi, le 31 ?

Ah mais qui, QUI, n'a jamais entendu cette question au moins 20 fois depuis le début du mois de décembre ?

source : realityTV gifs

Jenny : Cette année plus que les autres, ça me gave de devoir faire la fête comme si c'était une obligation légale. C'est vrai quoi, depuis quand le fait de finir une année pourrie pour en commencer une autre devrait être célébré ? Le 31 décembre, tout va mal, mais le 1er janvier, tout recommence à zéro, 10 secondes de décompte et hop ! Terminées les peines de coeurs, finis les doutes, au gnouf les problèmes de thunes.

LAULE

source : realityTV gifs

J'exagère, mais quand tu es célibataire, devoir subir les roulages de pelles des amoureux à minuit, c'est déjà difficile. Mais quand, tous les ans, on te souhaite un mec comme unique voeu pour l'année qui commence, toi la desespérée de l'amour, comme si ton bonheur ne pouvait se construire qu'aux côtés du graal-mâle, t'as encore plus envie de chialer.

source : realityTV gifs



Bah ouais quoi. Un peu de poils, un torse et une b*** comblent tous les manques et rendent heureuses toutes les nanas. Parlez-en aux femmes qui subissent des violences conjugales.

Non pas que je serais contre un peu de chaleur et de tendresse masculine, mais je ne pense pas que les piliers du bonheur reposent uniquement sur une relation à deux.

Le bonheur, de toutes façons, c'est le vernis à ongles, les chaussures et les sacs à mains. C'est bien connu, les femmes ne veulent que ça !

Vous êtes pauvres ? Tant pis pour vous. Vous êtes mariés, n'oubliez pas.

L'avis de Vicky: Je n'ai jamais été complètement emballée par le Jour de l'An. Même si j'ai passé de bonnes soirées quand j'étais plus jeune (Jour de l'An 2004 forever dans mon coeur), je me souviens surtout de celles où j'étais seule à l'étranger, ou malade du 24 décembre 2010 au 8 janvier 2011, ou larguée deux jours plus tôt alors que je devais aller à Londres avec l'être aimé, ou l'enflure plutôt. Pour moi, c'est une soirée comme une autre, avec mes amis, avec qui j'ai envie de passer un bon moment sans forcément faire ma serpillière parce que j'ai ingurgité trop de Cosmos ou Sexonzebitch. Les paillettes et les robes en strass? Je passe. Cette année, je suis enfin avec ma bande de potes ! On ne l'a jamais fait ensemble. On fait une soirée années 90: personne ne sera plus beau qu'un autre, on aura tous une sale tronche sur les photos et on sera tellement mal sapés qu'on enviera personne sous le gui, mais au moins on rigolera bien et je serais avec eux. Et c'est tout ce qui compte. 

Quoi qu'il en soit, nous vous souhaitons une très belle année 2013 !

On vous souhaite de belles chaussures, des soldes intéressantes, des amis sincères (au point où vous pourriez écrire un blaugue entre vous), du bon pinard, un djob, du vernis qui ne s'écaille pas, des cheveux lissés qui ne bouclent pas sous la pluie, du soleil en Normandie, de la flotte dans le sud, des voyages au bout du monde pas chers et une santé de fer au cas où toutes ces merveilleuses choses ne seraient pas au rendez-vous.

Et, évidemment, on vous roule des pelles pour cette occasion !

Ah... et un dernier conseil pour ce soir...

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